polyamorie

Op verzoek van Kevin dit berichtje met de vraag wat polyamorie voor jullie inhoudt?
Ben heel benieuwd....

Ik zal dan maar de spits afbijten...
Ik heb eigenlijk al meer dan genoeg mijn standpunt toegelicht in mijn blog en de reacties daaronder en ook bij de reacties op de blog van Tony. Maar daar gaan we weer.
Polyamorie is voor mij de verschillende facetten die je zelf hebt delen met een anderen. Ieder mens heeft vele facetten (dus je kunt ieder mens eigenlijk met een diamant vergelijken, sommige ruwer dan anderen ), en er zal nooit iemand zijn met wie je alle facetten zult kunnen delen , daar zijn wij mensen immers te verschillend voor. Wel zul je veel mensen tegenkomen in je leven die bepaalde facetten met je delen. Dit delen schept een band, een connectie. Dit kan puur vriendschappelijk zijn, of meer een broer-zuster relatie, spiritueel (soulmates), intieme vriendschap (tussen vriendschap en liefde in), noem maar op....
Om de verschillende relaties even toe te lichten het volgende.
Er zijn bijvoorbeeld vrienden van mij waarbij de gedachte aan zoenen met hen nooit in me op zou komen, andere vrienden hoef ik op bepaalde momenten maar aan te kijken en dan knettert het (een vonk springt over) en die zoen ik dan (maar daar blijft het ook bij). Als er tijdens het zoenen andere gevoelens vrijkomen (kriebels/huiveringen) dan wil ik ook meer, alhoewel dit laatste niet zo snel voorkomt).
Ik ga het hier maar even bij laten. Ik hoop dat ik hiermee bij jullie reacties zal losmaken.

Lots of love

Dit kan natuurlijk zowel geestelijk als lichamelijk betekenen. Je kunt iets in vrienden vinden wat je bij je partner niet krijgt. Je kunt oopk een groot hart hebben en behoefte hebben aan meer van iets. Je kunt lichamelijk kontakt onderhouden met je partner, en als je erg behoeftig bent, of het gewoon fijn vindt, dat ook bij een ander vinden. Met de nadruk op erbij. Je kunt een leven delen met 1 persoon, samen in een huis wonen, kinderen hebben, een leven samen dus. En daar bepaalde facetten uithalen, die je bij een ander ook wilt hebben. Ik denk dat dat zo'n beetje de uitleg is. En hoe dit in de praktijk werkt, lijkt me simpel. Het is meer de vraag hoe een partner daarmee omgaat en of het wel mogelijk is om zo'n relatie aan te gaan met mensen als de partner anders in elkaar steekt? Als jij een groot hart hebt, veel lichamelijk kontakt wilt, en de partner het allemaal op 1 persoon wilt projecteren. Dan zou je dus een partner moeten hebben die hetzelfde als jou is? Anders begrijpt diegene je niet. Ik denk dat als je al een relatie hebt, het niet moeilijk hoeft te zijn om daarnaast ook andere dingen te hebben. Als ik naar mezelf kijk en de aandacht die ik (soms ongewilt, soms onbewust) trek, is het niet moeilijk meer te vinden. Ik ben me er ook wel degelijk van bewust dat als ik zou willen, ik er vele 'vrienden' op na zou kunnen houden, op welk terrein dan ook. Of je daar iets mee doet, is dus daarna aan jezelf...

Wie zegt dat ik het over theorie heb?
Is allemaal uit de praktijk gegrepen hoor...

Tja Frank,

vergis ik me nou of is het niet precies hetzelfde als je bijvoorbeeld studeert, daarbij met je rijbewijs bezig bent en daarnaast ook nog eens een enorm druk sociaal leven hebt. Is allemaal een kwestie van keuzes maken en prioriteiten stellen. Ook met meerdere relaties, planning is everything...

Tja Frankie boy,
toch weer een kwestie van keuzes maken.Als je emotioneel niet opgewassen bent tegen zulke emotionele gevoelens/planning dan kun je er beter ook niet aan beginnen/mee door gaan lijkt me zo.
Is niet makkelijk, maar welke relaties zijn wel makkelijk. Alles heeft zo z'n voor- en nadelen. Kwestie van afwegen...

Wat betekent polyamorie voor mij?

Als je het hebt over sex/liefde met meerdere mensen dan hangt dat af van je eigen gevoelsleven. Houd het dicht bij jezelf: Hoe sta je in de wereld? Hoe ben je opgevoed? Hoe diep kun je voelen?

Voelen doe je met je hart. Bij je hart ligt je geweten. Je opvattingen over goed en kwaad, eerlijk en oneerlijk. Als je een sterk ontwikkeld geweten hebt dan handel je vanuit respect. Respect houdt in dat je iemand in zijn of haar waarde laat. Dat vereist weer enig empatisch vermogen: je kunnen verplaatsen in die ander. Een ander niet willen kwetsen.

Wat ik vaker om me heen zie, is het aangaan van meerdere relaties vanuit hedonistisch oogpunt. Jezelf als centrum van de wereld nemen.Op zoek zijn naar plezier en genot. Dat is ook prima zo lang je die ander niet kwetst. Die ander is er wel zelf bij. Waar gezoend wordt (en meer) is er immers sprake van wederzijdse dynamiek.Maar dan moet het wel duidelijk zijn. Duidelijkheid en afspraak is dan belangrijk. Zolang de liefde van beide kanten oppervlakkig is, is er geen probleem. Maar liefdes ontwikkelen zich.Zodra de een dieper gaat voelen dan zit je niet meer op eenzelfde golflengte.
Maar zo is het leven ook:telkens weer balans en harmonie zoeken in jezelf en in de medemens.
Met meerdere sex/liefdes relaties, kies je voor spanning en avontuur. Wie ben ik om daar over te oordelen. Alleen blijken het wel vaak mensen te zijn met een niet al te diep gevoelsleven, met meerdere kamertjes die ze goed kunnen sluiten. Mensen met wel een diep gevoelsleven moeten daar voelsprieten voor ontwikkelen (en helaas ook de nodige builen vallen).
Maar als je van de een naar de ander hopt dan ben je vaak ook op de vlucht. Meestal voor jezelf. Aan de andere kant: als je keurig getrouwd bent,diep ongelukkig en een sexloos leven leidt dan ben je volgens de huidige opvattingen: een modelburger.Maar niet verheerlijkt. Dat zijn toch mannen als Robbie Williams en vrouwen als Nicolle Ritchie( en soortgelijken).Het is maar wat je zelf wilt zijn en worden in deze samenleving.
Mijn voorbeelden zijn Nelson Mandela en Martin luther King.Als klein kind al. Mannen met heel veel liefde, respect en rechtvaardigheidsgevoel.Wereldverbeteraars met lef. Hun sexleven laat ik buiten beschouwing.Zij hadden grotere en meer inspirerende daden te verrichten
Liefs
Pauline

Voeg gandhi daar wat mij betreft ook maar bij. Maar voor de rest ben ik het helemaal met je eens. Polyamorie gaat voor mij ook veel verder dan alleen sexuele (zoenen even daaronder begrepen) relaties. Met sommigen mensen heb ik meer een soulmate relaties, iets wat dieper gaat dan pure vriendschap en sexuele relaties.
Ik vind dat je inderdaad je hart/gevoelens moet kunnen volgen, zolang je daarbij een ander niet kwetst in zijn of haar gevoelens. Duidelijke afspraken en openheid en eerlijkheid zijn daarbij een absolute must.

Ha Fe,

Jij hebt dan de gave dat je kunt scheiden. Is het jou nog nooit overkomen dat je er voor iemand wil zijn, met heel je hart en ziel. Of is dat iets voor romantici? Ben je daar te nuchter voor.
Het spanninngsgebied ligt niet zo zeer in het hebben van meerdere uiteenlopende vriendschappen: soulmate,stapmaat en diepteinterviewer.Dat heeft iedereen wel. Het spanningsveld is als je van meerdere mensen houdt en ook sexueel met ze actief wil zijn.In onze samenleving houdt dat dan in dat je moet kiezen. Waarom moet je kiezen? Kijk naar Anton Heyboer.
Ik zou ook zo kunnen leven. Maar dan moet ik niet hevig verliefd op hem zijn.
Dan is liefde wat anders: het mooie en bijzondere in mensen zien en dat willen delen. Al is het maar voor even. Gewoon om van elkaar te leren en te groeien. Elkaar ontmoeten en weer loslaten.Dat zou mooi zijn.Dan hoef je niet te kiezen, je kunt gewoon scheiden: aparte kamertjes creeren.
Maar wat als je wordt geraakt door iemand, diep geraakt, dan wil je bij iemand zijn. Samen met iemand zijn. Er voor iemand zijn. Onderlinge dynamiek; lachen ,vechten, huilen en groeien. Dan gaat al je energie naar die persoon.Dat heb je ook nodig om een goed fundament te leggen. Andere sexuele relaties erbij zou leiden tot onrust,spanning en veel complicaties.
Want liefde is vaak ook macht,iemand willen. Achter die macht zit weer onzekerheid en eigenwaarde. Dat maakt polyamorie vaak zeer gecompliceerd. Of je moet daarbij een praatgroep beginnen met afsprakenschriftje erbij
Liefs
Pauline

Hey Pauline, ik ga later zeker uitgbereid reageren. Heb het nu even druk, heb morgenvroeg ook tentamen.
Maar ik wou alleen maar even zeggen dat je heel intrigerende reacties schrijft, dat stemt mij tot nadenken en dat leidt weer tot zelfreflectie. En dat is altijd goed.
Om even je vraag te beantwoorden, nee ik ben niet echt n nuchter iemand. Ik ben meer van het type dromer/romanticus.
Later meer uitleg....

Het probleem bij polyarmorie ontstaat volgens mij pas als er sex bij aan te pas komt. We staan onze soulmates, stapmaat en diepteinterviewer ook gewoon toe om dat ze met andere relaties aangaan. Op welk nivo dan ook. Ondanks het feit dat je met hen een diepe verbondenheid voelt, de intiemste dingen tegen elkaar verteld, lief en leed met elkaar deelt. We houden net zo veel van ze als ze met anderen Soulmaten, stappen en diepteinterviewen. Exclusiviteit op relatiegebied eisen we pas op het moment dat het binnen een relatie tot sex komt. Is dit ook niet een vorm van het hebben van macht. Wat maakt sex zo speciaal dat het exclusief moet zijn. In diverse discussie wordt verwantschap, onderlinge verbondenheid en liefde voor elkaar op een veel hoger nivo gezet dan het hebben van sex.

Ik denk dat het hier gaat om cultureel of sociaal bepaalde waarden en normen. Er zijn legio gebieden waar het hebben van meerdere relaties op het zelfde moment bij zowel mannen als vrouwen als geaccepteerd wordt beschouwd. In onze sameleving wordt het idd gezien dat als je voor meerdere (sexuele) relaties kiest je onder andere op zoek bent naar spanning en avontuur. Maar kan het ook niet worden gezien als een verdieping op de andere relaties die je hebt.

De inzichten van een andere soulmate, stapmaat of diepteinterviewer geven je toch ook weer nieuwe inzichten en meer diepte. Waarom is het hebben van meerdere sexuele relaties dan ineens oppervlakkig, een niet te diep gevoelsleven met meerdere kamertjes die ze goed kunnen sluiten. Wat is het verschil met al die veel belanrijkere factoren?

Ander voor beeld ik hou zielsdiep van mijn kinderen waarom zou ik bij een van beide een exclusiviteit willen eisen?

Kan hier de stelling zijn:

Polyarmorie is binnen onze cultuur een mooie instelling zolang je er maar geen sex aan toevoegd.

Nog even terugkomend op deze zin. Wat ik vaker om me heen zie, is het aangaan van meerdere relaties vanuit hedonistisch oogpunt. Jezelf als centrum van de wereld nemen.Op zoek zijn naar plezier en genot.

Ik denk dat een ander kenmerk van polyamorie is dat je in ieder geval op meerdere niveau's met elkaar een verbondenheid, in jouw woorden een samenzwering moet voelen. Bij relaties vanuit een hedonistische oogpunt is sex de basis voor de relatie andere vormen van verbondenheid zijn niet perse noodzakelijk.

Ik geloof wel dat er vanuit een hedonistisch oogpunt een vorm van polyarmorie kan ontstaan. Ik ken swinger koppels die al jaren een relatie met elkaar onderhouden en waar naast sex een warme vrienschap is ontstaan.

Gelijk aan het verhaal van het maatje dat je in de kroeg ontmoet, eerst vooral veel bier mee drinkt en langzaam een hecte vriendschap mee ontwikkeld.

Apart. In iedere reactie hier wordt %u2018sex%u2019 toegevoegd. Wat is het dat onze behoefte hiertoe ervoor zorgt dat het maken van bijvoorbeeld soulmates ingewikkeld wordt. Want immers als ik als jongen een meid ontmoet met wie ik een onwijze klik heb; ik kan goed met haar praten over van alles (gevoel, dromen etc) en ik voel me ook nog eens tot haar aangetrokken (op bepaalde momenten) en wil haar het liefst vastpakken (en ik ben ook maar een man he... er %u2018groeit%u2019 snel meer (zeker met wat alcohol haha)) of naast wakker worden. MAAR ik wil geen relatie met haar. Relatie in die zin dat ik altijd alles wil delen, haar exclusief in mijn bed wil, of andersom natuurlijk. Wat dan? Dan wordt het ingewikkeld natuurlijk; wat is dat dan wel wat je wil? En wat wil de ander?
Polymarie is voor mij een mate van onafhankelijkheid van het individu binnen relaties.Hoe meer onafhankelijkheid hoe meer je in staat om te geven wat je kan geven aan een persoon, ongeacht of dit liefde/sex/vriendschap/broederschap is. Dat dit in de parktijk erg ingewikkeld is, is te verklaren doordat liefde een onverklaarbaar iets is waar we blijkbaar geen vat op kunnen krijgen en waardoor bijvoorbeeld emoties de overhand krijgen. Maar goed ook want een leven waarin je al je eigen eomties bepaald en de verassing uit het leven haalt, lijkt mij persoonlijk maar saai als ik er zo nu nuchter over nadenk, wat jij?
Eigenlijk he, bedenk ik me nu, is iedereen wel polymories! Want; iedereen kent mensen waar die verschillende gevoelens bij heeft (familie/vrienden/partners/scharrels), echter in onze westerse maatschappij hebben gemiddeld maar 1 sexuele partner per keer of per periode, dus in die zin zijn we vrij monogaam, echte in al onze andere mogelijke relatie-soorten zijn we ploymories!

Cheers!

Interessante vragen:
wat maakt sex zo speciaal dat het eclusief moet zijn? waarom wordt sex met meerdere mensen niet gezien als verdieping van je gevoelsleven?
Je gebruikt als voorbeeld je dochters. Maar met hen ga je ook niet naar bed, hoe zielsveel je ook van ze houdt. Je gaat ook niet naar bed met je vader of moeder. Waarom doe je dat niet als uiting van diepe liefde?
Volgens mij is dat deels biologisch bepaald. Bij hen heb je geen sexuele aantrekkingskracht nodig voor de voortplanting.(Al doen vaders het soms wel met hun dochters) die sexuele aantrekkingskracht gaat vaak gepaard met veel chemie: uitwisseling van levensenergie. Dat maakt sex zo exclusief volgens mij: de totale overgave, de intimiteit, de naaktheid. Dat vreet energie. Verliefde mensen hebben dan ook alleen oog voor elkaar.
Als de verliefdheid over is en overgaat in houden van, dan heb je als het goed is, een fundament gebouwd van veiligheid, geborgenheid en vertrouwen. Een onderdeel van het liefdesleven is sex. Die vind je bijelkaar. Meer heb je niet meer nodig. Daarbij komt ook dat het vanuit praktisch oogpunt moeilijk is om andere mensen toe te laten,vanwege de regeltjes en zo. Verder kost het ook veel energie.Wat levert het als meerwaarde op als je intiem bent met de ander? Sex als een ander communicatiemidel dat leidt tot verdieping van een relatie, met meerdere mensen. Ik geloof dat niet. Sex met meerderen is weliswaar intiem maar wel een genotsmiddel om te plezieren, een middel om te ontspannen, een middel om macht uit te oefenen, een middel om te behagen. De verdieping volgt in een gesprek er na. Anders had je ook wel sex met je oma, je tante en misschien wel je broer.

Liefs Pauline

@ Evert: Deze hyve is voor iedereen met een groot hart. Het gaat meer om de verschillende soorten relaties die men kan hebben: vriendschappelijk, soulmates, broer-zusrelaties en ga zo maar door. Sex is slechts 1 facet van polyamorie, maar natuurlijk voor de meeste het interessantste om over te schrijven. Dus je kunt rustig lid worden, dan wordt er hier nog eens over iets anders dan sex geschreven (hihi)